después de la mas corta primera fase de ilusión...

no crei que fuera a darme cuenta tan pronto, queria que la ilusion durase un poco más... finalmente termina y eso no es novedad.
pero no me sirve de nada engañarme a mi misma.
una vez que has visto el error dentro de esa nueva historia que está naciendo, las cosas ya no pueden ser iguales.
pero intentaré .. lo haré una y otra vez, despertar en ti algun tipo de curiosidad. no quisiera rendirme tan pronto, hay cosas que estan por mi parte trabajar también. pero tu trabajo tienes que desearlo por tu cuenta.
no usaré aquellas técnicas crueles que usaron conmigo alguna vez... me convenzo cada dia de que definitivamente no eran necesarias y de que era más una prueba que un mejorar juntos.
no tratare de cambiarte, no quiero hacerte daño pasándote mis malas costumbres y rencores, justo como intentaron hacer conmigo.
tú eres sin duda capaz de lograrlo, te quiero... y se que te esfuerzas conmigo y realmente tu me das la fuerza para continuar. en el momento en que decidas rendirte o continuar, ahi estaré.

¿que hice yo por ti?

Hasta hace unos días diría que mi mente me traiciona... que me encuentro en un tipo de limbo. Sólo describiendo el mundo, tratando de permanecer inmutable en mis emociones, siendo observadora del caos, aunque mis sentimientos en verdad estaban congelandose y llenandose de amargura.
Me ponía a pensar en que todo lo que he dicho y hecho hasta el día de hoy, merecía ser borrado, nada me parecía suficiente, significante, y hay tantas cosas de las que me arrepiento y tan pocas de las que me pueda sentir realmente orgullosa. Todo esto por la culpa que no me dejaba avanzar, la que sentí al decidir dejarte, dejar atras todas las promesas no cumplidas, todos los sentimientos compartidos, las mentiras que dijiste para retenerme, que ojalá nunca se hagan realidad.
Pero luego, siendo sincera conmigo, y reconociendo que realmente tus errores estaban ahi desde hace años y nunca decidiste cambiarlos, mejor los ocultabas haciendome a mi sentir basura. No podía seguir a tu lado amandote como lo hacía, tu lo hiciste imposible y yo me canse de luchar contra la corriente cada instante.
Tengo que aceptar que si hubo cosas buenas, cosas que me dejaron en deuda. Me enseñaste a vivir con la verdad de la mano, me enseñaste a ser transparente y a organizar mis ideas, me pedías constantemente que rindiera cuentas de mis pensamientos, llegabas hasta el fondo de los problemas y comenzabas desde ahi, poco a poco, a sanar esas heridas. causaste tu otras heridas, y agravaste otras, pero aprendi tambien a vivir con el sufrimiento de la otra mano. finalmente el dolor es algo inevitable en muchas ocasiones y algo que debemos aprender a aprender de él lo más posible, para poder evitarlo la próxima ves. yo aprendí a aceptarlo, contigo, pero esto no puedo decirlo de ti, ¿tú que aprendiste? cuando sentias dolor siempre te alejabas de mi, y a pesar de todo lo que aprendi contigo, tu seguiste mintiendome, no te diste cuenta nisiquiera que eso era lo que me alejaba de ti, porque tampoco te diste cuenta de que eras muy malo para mentir.
Finalmente estoy agradecida contigo por enseñarme tanto, espero nunca olvidar lo que aprendi a tu lado, porque me costó mucho pero lo valió todo. pero al parecer siempre me preguntaré ¿que hice yo por ti?

me siento diferente, encontré a alguien.
ese alguien que se convirtio en un gran amigo con el tiempo. empezamos tal vez de la manera equivocada, pero terminamos siendo grandes amigos, y hoy somos algo mas.
primero mis expectativas eran bajas, sólo esperaba que fuera algo superficial, como había sido antes, no soy de las personas que les guste lo superficial, pero muchas veces contrahago lo que pienso.
sobre todo si me siento tan sola y triste.
mas que buscarlo, él me encontró y me pareció hasta tierno en su manera de pedirme que estuviera a su lado.
que terminé aceptando, no voy a negarlo, algo en él me decía que era bueno y necesitaba ese cariño también junto a mi.
empezamos a estar juntos y como esperaba, yo me dediqué a comparar, a recordarte, a hacerme daño bebiendo de ese liquido amargo que era tu partida, indiferente, envuelta en mentiras, en situaciones inexplicables, en momentos de dolor y nostalgia infinitos y de tu parte solo eso, ciclos de mentiras.
así empezaron las cosas y quería hasta empeñarme en buscar similitudes como cualidades, nunca me imaginé que sus diferencias eran lo que lo hacían a él de alguna manera un misterio que me llamaba por más.
me hicieron sentir ese cariño creciente por él, respetarlo y realmente ser feliz a su lado.
no quería creerlo, me rehusé a comprender que algo bueno y limpio estaba naciendo dentro de ese desorden, era casi imposible.
pero hoy estoy empezando a creer, que existe el amor, despues del amor.

vivir recordandote

no se usar esto... ire aprendiendo en estos dias
solo quiero encontrar una manera de decir tantas cosas que tenia que decirte
y que se que ahora se quedaran atoradas en mi pecho
ojala esto ayude un poco, tal vez encuentre a alguien que se sienta como yo
alguien que comprenda qué se siente o cómo es posible extrañar tanto a alguien aun cuando me he resignado al hecho de que nunca volverá a ser igual
cómo esposible amar y odiar al mismo tiempo. cómo es posible amar y adorar a ese hombre lleno de defectos y que te rompió el corazon?
cómo es posible que siga recordándote tanto?? es lo que quisiera saber
he intentado todo, he intentado llenar mi mente de diversiones, amigos, otros hombres a los que intenté abrirles mi corazon, trabajo, estudio, familia, religion...y al final del día, sigues estando ahi... en el mismo rincón donde te dejé, todo ha sido en vano hasta hoy.
me prometo a mi misma no mirarte. pase lo que pase, no caer en la misma trampa. esa que me llevó una y otra vez a vivir tu crueldad y tu cariño, y sin lograr decifrarte, sin lograr ver a través de tus palabras y tu rostro, tu verdadera esencia, lo que yo necesitaba a mi lado.
no queria cambiarte, no queria a otro. te quería a ti justo como eras. con defectos y virtudes.
y queria que me escucharas. quería que te quedaras a mi lado. quería que cumplieramos las promesas que hicimos. pero te fuiste y me dejaste con las manos vacías y un montón de emociones atrapadas.